Em 15 de Julho de 2026 (quarta) Depoimento de um alcóolatra // On July 15, 2026 (wednesday). Testimony of an Alcoholic

 

É preciso ter coragem para assumir essa doença em público, mas é preciso levar adiante esse ‘apostolado’, na medida em que o álcool destrói vidas e famílias.

Eu sou alcoólatra, e tenho voluntariamente quebrado meu anonimato desde que consolidei uma trajetória em Alcóolicos Anônimos, e por acreditar que meu exemplo pode inspirar quem precisa. Acredito, no entanto, que a sobriedade só vem por intermédio da Graça de Deus, fato reconhecido inclusive por Carl Jung. Felizmente, já aconteceu algumas várias vezes; infelizmente, por outro lado, a maior parte dessas pessoas não está atualmente em sobriedade.

Há quase 4 anos, eu chegava ao fundo do (meu) poço. Não cheguei a perder casa, família, emprego e (toda minha) dignidade. Foi difícil, por isso mesmo, assumir que sumia a luz no fim do túnel. Na tarefa de reconhecer minha impotência perante o álcool e, ato contínuo, de reconhecer que havia perdido o controle sobre a minha vida, precisei romper com uma concepção idealizada de fundo de poço segundo a qual só se chega a esse lugar quem frequentou o presídio, uma unidade de internação em saúde mental ou o cemitério. Entre aqueles que caminham comigo em busca da sobriedade diária, especialmente minha esposa e minha madrinha em A.A., muitos foram aqueles que conheceram todas as facetas possíveis do inferno. Eu conheci algumas.

Eu bebia todos os dias, em dois turnos: de manhã e à noite. Quase sempre, 4 garrafas de vinho. Nenhum antibiótico me fazia deixar de beber; nem mesmo uma cirurgia nos dentes, para a qual fui embriagado. A propósito, nada me fazia deixar de beber, nem a falta de dinheiro, se havia crédito e possibilidade de endividamento. Conheci alguns dos dissabores do alcoolismo, e deles não tenho vergonha. Posso até sofrer das rememorações pelo que passei, mas não tenho vergonha. Disseram-me certa vez que sou corajoso: sim, sou. Mas não tenho motivos para me envergonhar de uma doença; mais ainda se consideramos que suas raízes não são morais. Antes, tenho orgulho por superar meus dissabores e minha doença. Tenho orgulho por poder ajudar uma ou outra pessoa que, sabendo da minha doença, me procura. A essas pessoas, aplico o princípio do qual fui e continuo sendo beneficiário: “Eu sou Responsável… quando qualquer um, seja aonde for, estender a mão pedindo ajuda, quero que a mão de A.A. esteja ali. E por isto: eu sou responsável”. Bill W, um dos fundadores de A.A. disse: “Sei que meus erros de ontem ainda têm repercussões, e meus erros de hoje podem igualmente afetar nosso futuro. Assim acontece com todos e cada um de nós. Nossa próxima responsabilidade será a de apadrinhar, de maneira inteligente e carinhosa, cada homem e cada mulher que recorra a nós em busca de ajuda. O empenho e o amor com que nos dispormos a realizar essa tarefa, individual ou coletivamente, terão importância decisiva”.

Não é fácil. Antes de minha (re)conversão ao Catolicismo, mantinha-me tentando encontrar todos os sentidos escondidos na vida abstêmia. Pela Graça de Deus, pouco tempo após minha caminhada na sobriedade consegui assumir os motivos pelos quais não me interessa certos lugares, pessoas, ocasiões e eventos: com efeito, encontrei a falta de sentido da vida no álcool, e essa foi sem dúvida uma das minhas maiores conquistas. Hoje eu sei quais são meus sentimentos e tenho a sensação de ver a vida, a mim e ao sentido da minha existência com muito mais clareza. Ganhei em serenidade, sabedoria e discernimento. Mas não é fácil. Esse crescimento se sustenta na dor e, para mim, ateu até há pouco tempo, no desamparo encarado de frente e sem anestesia. Sou feliz por ter tido, nos últimos tempos, projetos que me têm trazido muita alegria e investimento libidinal. A vida sem o álcool é um estilo de vida. Irreversível. O que desejo para mim são mais 24 horas de serena sobriedade.

A verdade é que o alcoolismo é uma doença de difícil tratamento porque muitas e insistentes são as formas pelas quais o alcoolista é socialmente sabotado, quase sempre por conta daqueles com os quais você bebia. Nos casos em que você não chegou a promover uma tragédia pública por conta do álcool, você nem sempre ‘é socialmente autorizado’ a se retirar do grupo dos bebedores. Eu descobri que tornar pública minha doença minimiza o poder do sabotamento; posto que a melhor alternativa, não é perfeita. Às vezes sou levado a pensar que é melhor mentir e dizer que não estou com vontade de beber ou mesmo que estou tomando antibiótico. Quando se expõe o problema, é preciso se justificar o tempo todo: em primeiro lugar, é preciso lidar com a dúvida alheia em relação à sua doença, muitas vezes no seio da própria família estendida: ora, se que você não chegou a promover uma tragédia pública por conta do álcool, então você não é rotulado como alcoolista, não importa o que tenha transcorrido longe dos olhos de quem suspeita de você. Você também precisa lidar o tempo todo com a pergunta se a sua restrição inclui apenas a bebida X ou se estende também à Z. Uma situação semelhante é ter que responder com muita frequência se você realmente parou para sempre. Lidar com essas circunstâncias coloca o alcoolista numa situação de revitimização, pois o sujeito precisa permanentemente narrar fatos, experiências e contextos que o levaram ao dificílimo momento de se reconhecer impotente perante o álcool e reconhecer que havia perdido o controle sobre sua própria vida. A revitimização não para por aí, uma vez que quem lhe interpela é aquele indivíduo que busca se convencer que não tem problema com a bebida mesmo que também o tenha ou que flerte com o problema. Há também aquele que sente falta do comportamento que o alcoolista exibia quando estava na ativa.

A verdade é que a sobriedade para um adicto é uma das experiências mais revolucionárias pelas quais alguém pode passar. Não estou aqui para dizer que muda para pior ou para melhor, mas muda radicalmente. Você passa a lidar mais diretamente consigo mesmo porque não dispõe mais daquela forma de anestesia e de alteração dos estados de consciência.

Há uns 2 anos, eu fui a um festival de gastronomia e música aqui em Uberlândia. Uma artista conhecida da cidade estava cantando as canções de sempre. As pessoas ou estavam acompanhando a música ou estavam conversando. Grande parte das quais estava bebendo. Muitas dessas se abraçavam efusivamente e riam de maneira solta, o que não fariam na segunda de manhã no escritório. É o efeito do álcool. Deu 10 minutos e eu pensei: eu podia estar em casa com meu livro, quieto e ouvindo as músicas tocadas pelos meus artistas na minha caixa de som. Eu não senti vontade nenhuma de estar ali, como nunca sinto. A sobriedade é uma experiência libertadora. Se às vezes dói aqui ou ali é justamente por conta da falta de anestesia. Mas, para mim, não há preço que pague o que reconheço como sendo estar verdadeiramente consigo mesmo.

Sou muito grato por ter a melhor esposa do mundo ao meu lado. Obrigado por me aceitar como sou e me dar a liberdade para ser, Solange.

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On July 15, 2026 (wednesday). Testimony of an Alcoholic

It takes courage to acknowledge this disease publicly, yet it is necessary to carry forward this "apostolate," for alcohol destroys lives and families.

I am an alcoholic, and I have voluntarily broken my anonymity ever since I established a solid path in Alcoholics Anonymous, believing that my own example may inspire those who need it. I believe, however, that sobriety comes only through the grace of God, a fact recognized even by Carl Jung. Fortunately, this has happened several times. Unfortunately, however, most of those people are no longer sober today.

Nearly four years ago, I reached the bottom of my pit. I did not lose my home, my family, my job, or all of my dignity. Precisely for that reason, it was difficult to admit that the light at the end of the tunnel had disappeared. In order to recognize my powerlessness over alcohol and, consequently, to acknowledge that I had lost control over my own life, I first had to abandon an idealized notion of what it means to "hit rock bottom"—the belief that only those who have passed through prison, a psychiatric institution, or the cemetery have truly reached that place. Among those who now walk beside me in pursuit of daily sobriety—especially my wife and my AA sponsor—many have known every imaginable face of hell. I have known only some of them.

I drank every day, in two shifts: morning and evening. Most days, four bottles of wine. No antibiotic ever made me stop drinking. Not even dental surgery, for which I arrived intoxicated. In truth, nothing made me stop drinking—not even the lack of money, so long as I still had credit and the possibility of going further into debt. I experienced some of the bitter consequences of alcoholism, and I feel no shame in speaking about them. I may suffer when I remember what I went through, but I do not feel ashamed. Someone once told me that I am courageous. Yes, I am. But I have no reason to be ashamed of a disease, especially when we recognize that its roots are not moral. On the contrary, I take pride in having overcome my suffering and my illness. I also take pride in being able to help the occasional person who, knowing about my alcoholism, comes to me for guidance. To such people I try to apply the very principle from which I myself have benefited and continue to benefit: "I am Responsible... When anyone, anywhere, reaches out for help, I want the hand of A.A. always to be there. And for that: I am responsible." Bill W., one of the founders of Alcoholics Anonymous, expressed the same conviction: "I know that my mistakes of yesterday still have consequences, and my mistakes of today may likewise affect our future. So it is with every one of us. Our next responsibility is to sponsor, intelligently and lovingly, every man and every woman who turns to us for help. The dedication and love with which we undertake this task, individually or collectively, will be of decisive importance."

It is not easy. Before my (re)conversion to Catholicism, I remained preoccupied with discovering every hidden meaning that might be found in a life of abstinence. By the grace of God, however, not long after beginning my journey in sobriety, I came to embrace the reasons why certain places, certain people, certain occasions, and certain events no longer hold any appeal for me. In truth, I discovered that alcohol itself was devoid of meaning, and that realization has undoubtedly been one of my greatest victories. Today I know my own feelings, and I have the impression that I see life, myself, and the meaning of my existence with far greater clarity. I have gained serenity, wisdom, and discernment. But it is not easy. This growth is sustained by suffering and, for someone who until recently was an atheist, by facing abandonment directly, without anesthesia. I am grateful that, in recent years, I have found projects that have brought me profound joy and genuine libidinal investment. Life without alcohol is not merely a condition; it is a way of life. An irreversible one. What I ask for myself is simply another twenty-four hours of serene sobriety.

The truth is that alcoholism is a disease notoriously difficult to treat because the alcoholic is continually—and often insistently—undermined by social pressures, usually from the very people with whom he once drank. If your drinking never culminated in a public tragedy, society does not always "grant you permission" to withdraw from the community of drinkers. I have discovered that making my illness public diminishes the power of that social sabotage, although, while it is the best alternative I have found, it is far from perfect. At times I am tempted to think that it would be easier simply to lie and say that I am not in the mood for a drink or that I am taking antibiotics. Once you disclose your condition, however, you find yourself constantly having to justify it. First, you must contend with other people's doubts about your illness, often within your own extended family. If, after all, you never caused a public catastrophe because of alcohol, then many conclude that you cannot really be an alcoholic, regardless of everything that happened beyond their sight. You must also answer, over and over again, whether your abstinence applies only to one particular drink or to all alcoholic beverages. Equally common is the question of whether you have truly quit forever. Having to navigate these situations places the alcoholic in a condition of revictimization, since he is repeatedly compelled to recount the events, experiences, and circumstances that led him to the extraordinarily painful moment of recognizing both his powerlessness over alcohol and his loss of control over his own life. Nor does the revictimization end there. The person questioning you is often someone trying to convince himself that he does not have a drinking problem—even when he does, or stands perilously close to having one. There are also those who simply miss the version of the alcoholic they knew when he was still actively drinking.

The truth is that sobriety is one of the most revolutionary experiences through which an addict can pass. I am not here to say that it changes one's life for the better or for the worse. But it changes it radically. One begins to confront oneself far more directly because one no longer has access to that particular form of anesthesia and alteration of consciousness.

About two years ago, I attended a food and music festival here in Uberlândia. A well-known local singer was performing the same familiar repertoire. People were either listening to the music or engaged in conversation. Most of them were drinking. Many embraced one another with exuberance and laughed with an uninhibited spontaneity that would never be seen on a Monday morning in the office. Such is the effect of alcohol. After about ten minutes, I found myself thinking: I could be at home with my book, in silence, listening to the music of the artists I love through my own speakers. I felt absolutely no desire to remain there—as, indeed, I never do. Sobriety is a liberating experience. If it sometimes hurts here or there, it is precisely because there is no longer any anesthesia. But for me, there is no price too high to pay for what I now recognize as the experience of being truly at peace with oneself.

I am profoundly grateful to have the best wife in the world by my side. Thank you, Solange, for accepting me as I am and for giving me the freedom to be myself.