Sumário // Contents

 

Sobre o autor desse Blog:

APRESENTAÇÃO

Leonardo Ferreira Almada é Professor Titular de Filosofia do Instituto de Filosofia e do Programa de Pós-Graduação em Filosofia (Mestrado e Doutorado) da Universidade Federal de Uberlândia (IFILO-UFU/POSFIL-UFU). Professor efetivo do Magistério Superior Federal desde 2010, com passagens anteriores como Professor Substituto (UFRJ e UERJ) e com experiência em instituições privadas (Instituto de Filosofia João Paulo II/PUC-RJ, Instituto de Filosofia e Teologia Paulo VI, Fundação Getúlio Vargas e Faculdade Gama e Souza). 

FORMAÇÃO

Possui Graduação em Filosofia pela Universidade Federal do Rio de Janeiro (1999-2002), Mestrado em Filosofia pelo Programa de Pós-Graduação em Filosofia da Universidade Federal do Rio de Janeiro (2003-2005) e Doutorado em Filosofia pela Universidade Federal do Rio de Janeiro (2006-2009). É Graduando em Psicologia pela Universidade Federal de Uberlândia (2022-2026). 

Realizou 3 estágios de pesquisa de pós-doutoramento (UNESP, UFG e USP), sempre envolvendo problemas suscitados pelo problema das relações mente-corpo no âmbito da Filosofia da Mente. 

PESQUISAS: 

Suas pesquisas, interesses e campos de atuação (ensino, pesquisa, extensão e orientação) se estruturam em 4 eixos fundamentais: 

(i) Filosofia da mente e o problema das relações mente-corpo, com ênfase: 

• no diálogo entre posições dualistas e não-dualistas; 
• nas abordagens corporificadas, emergentistas e fenomenológicas.

(ii) Filosofia Analítica da Religião, com ênfase: 

• na fundamentação do Teísmo Clássico e na inteligibilidade ontológica do real em contraponto ao naturalismo mecanicista; no escrutínio do problema mente-corpo, com a defesa do dualismo de substância contra o fisicalismo cristão; e 
• nas repercussões ontológicas da sobrevivência pós-morte, investigando o problema da identidade pessoal diacrônica, a doutrina das almas separáveis (dualismo holístico) e as aporias da metafísica da ressurreição.

(iii) Fenomenologia e Psicologia Analítica, especialmente com estudos de Edmund Husserl e Carl Gustav Jung. 

(iv) Ética, abrangendo ética normativa, metaética e ética aplicada. 

Seus dois projetos de pesquisa atuais (Filosofia da Mente e Filosofia da Religião) estão respectivamente abrigados nos seguintes grupos de pesquisa do Diretório de Grupos de Pesquisa do CNPq: 

(i) Filosofia da mente: abordagens dualistas e emergentistas vs naturalistas (Link); 

(ii) Filosofia Analítica da Religião: teísmo, problema mente-corpo e a metafísica da ressurreição (Link).

ATUAÇÃO PROFISSIONAL

Suas atividades acadêmicas incluem:

• Docência nos cursos de graduação e de pós-graduação stricto sensu (Mestrado e Doutorado);
• Coordenação de projetos de pesquisa e de extensão;
• Orientação e supervisão em nível de graduação, mestrado, doutorado e pós-doutorado;
• Participação em comissões acadêmicas e editoriais;
• Produção bibliográfica significativa em periódicos científicos qualificados e livros, especialmente nas áreas de Filosofia, Psicologia e Ciências Cognitivas.

INFORMAÇÕES ADICIONAIS 

É Membro-associado da Associação Brasileira de Filosofia da Religião. 

Blog (Site pessoal):

https://siteleonardoferreiraalmada.blogspot.com/

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PRESENTATION

Leonardo Ferreira Almada is Full Professor of Philosophy at the Institute of Philosophy and the Graduate Program in Philosophy (M.A. and Ph.D.) at the Federal University of Uberlândia (IFILO-UFU/POSFIL-UFU), Brazil. He has been a tenured member of the Federal Higher Education Faculty since 2010. Prior to his appointment at UFU, he served as Adjunct Lecturer at the Federal University of Rio de Janeiro (UFRJ) and the State University of Rio de Janeiro (UERJ), and taught at several private institutions, including the João Paulo II Institute of Philosophy (PUC-Rio), the Paulo VI Institute of Philosophy and Theology, Fundação Getulio Vargas (FGV), and Gama e Souza College.

EDUCATION

He received his B.A. in Philosophy from the Federal University of Rio de Janeiro (1999–2002), his M.A. in Philosophy from the Graduate Program in Philosophy at the Federal University of Rio de Janeiro (2003–2005), and his Ph.D. in Philosophy from the same institution (2006–2009). He is currently pursuing a B.A. in Psychology at the Federal University of Uberlândia (2022–2026).

He has also completed three postdoctoral research fellowships at São Paulo State University (UNESP), the Federal University of Goiás (UFG), and the University of São Paulo (USP), all focusing on issues arising from the mind–body problem within the philosophy of mind.

RESEARCH

His research, teaching, supervision, and extension activities are organized around four major areas: 

(i) Philosophy of Mind and the Mind–Body Problem, with particular emphasis on: 

• the dialogue between dualist and non-dualist theories of mind; 
• embodied, emergentist, and phenomenological approaches to consciousness. 

(ii) Analytic Philosophy of Religion, with particular emphasis on: 

• the philosophical defense of Classical Theism and the ontological intelligibility of reality in opposition to mechanistic naturalism; 
• the examination of the mind–body problem, defending substance dualism against Christian physicalism;
• the ontological implications of postmortem survival, including the problems of diachronic personal identity, the doctrine of separable souls (holistic dualism), and the metaphysical aporias surrounding bodily resurrection. 

(iii) Phenomenology and Analytical Psychology, especially the philosophical and psychological thought of Edmund Husserl and Carl Gustav Jung. 

(iv) Ethics, including normative ethics, metaethics, and applied ethics. 

His current research projects (Philosophy of Mind and Philosophy of Religion) are respectively affiliated with the following CNPq-certified research groups: 

• Philosophy of Mind: Dualist and Emergentist vs. Naturalist Approaches (Link)
• 
  
• Analytic Philosophy of Religion: Theism, the Mind–Body Problem, and the Metaphysics of Resurrection (Link)

ACADEMIC ACTIVITIES

His academic activities include:

• Teaching undergraduate and graduate (M.A. and Ph.D.) courses;
• Coordinating research and extension projects;
• Supervising undergraduate research, master's dissertations, doctoral dissertations, and postdoctoral research;
• Serving on academic and editorial committees;
• Publishing extensively in peer-reviewed journals and scholarly books, particularly in the fields of Philosophy, Psychology, and Cognitive Science.

ADDITIONAL INFORMATION

He is an Associate Member of the Brazilian Association for Philosophy of Religion.

Personal website (Blog):

https://siteleonardoferreiraalmada.blogspot.com/

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Teologia e Catolicismo // Theology and Catholicism

Em 22 Junho de 2026 (segunda) Deus e Suas perfeições // June 22, 2026 (monday) God and His Perfections: Link

Em 10 Junho de 2026 (quarta) O fim da existência do homem e o mistério da revelação // June 10, 2026 (wednesday) The end of human existence and the mystery of revelation: Link

Em 07 Junho de 2026 (domingo) Entre as cidades dos homens e a cidade de Deus // June 7, 2026 (sunday) Between the City of Man and the City of God: Link

Em 20 Maio de 2026 (quarta), em Curitiba-PR. A metafísica da ressurreição e o mistério de quem somos: entre o fisicalismo e o dualismo de substância // On May 20, 2026 (wednesday), in Curitiba, Paraná, Brazil. the metaphysics of resurrection and the mystery of who we are: between physicalism and substance dualism: Link

Em 14 Maio de 2026 (quinta), em Curitiba-PR. Almas separáveis e a metafísica da ressurreição: o mistério de quem somos nós // May 14, 2026 (thursday), in Curitiba, Paraná. Separable souls and the metaphysics of resurrection: the mystery of who we are: Link

Em 12 Maio de 2026 (Terça), em Curitiba-PR. A espiritualidade em São Josemaría Escrivá De Balaguer, fundador do Opus Dei: o chamado universal à santidade no meio do mundo // On May 12, 2026 (tuesday), in Curitiba, Paraná. The spirituality of Saint Josemaría Escrivá de Balaguer, founder of Opus Dei: the universal call to holiness in the midst of the world: Link

Em 01 Maio de 2026 (sexta) Entre as ruínas das utopias e a ditadura do relativismo: uma breve análise do Prefácio à nova edição de Introdução ao Cristianismo, de Joseph Ratzinger //: On May 1, 2026 (Friday) Between the Ruins of Utopias and the Dictatorship of Relativism: A Brief Analysis of the Preface to the New Edition of Introduction to Christianity, by Joseph Ratzinger: Link

Em 27 Abril de 2026 (segunda). Thoughts in Solitude, de Thomas Merton // On April 27, 2026 (monday) Thoughts in Solitude, by Thomas Merton: Link

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Autorais e Autobiográficos // Original and Autobiographical

Em 18 de Julho de 2026 (sábado) Um dos episódios marcantes na história de Alcoólicos Anônimos // On July 18, 2026 (Saturday) One of the landmark episodes in the history of Alcoholics Anonymous: Link 

Em 15 de Julho de 2026 (quarta) Depoimento de um alcóolatra // On July 15, 2026 (wednesday). Testimony of an Alcoholic: Link

Em 13 de Julho de 2026 (segunda) Uma história da ansiedade. Capítulo 2: Governador Valadares-MG, Dezembro de 1996 a Junho de 1997 // On July 13, 2026 (monday) A history of anxiety. Chapter two: Governador Valadares, Minas Gerais (December 1996 – June 1997): Link

Em 13 de Julho de 2026 (segunda). Uma história da ansiedade. Capítulo 1: Varginha-MG, Maio, Junho ou Julho do ano de 1996. // On July 13, 2026 (monday) A History of Anxiety. Chapter One: Varginha, Minas Gerais: May, June, or July, 1996: Link

Em 12 de Julho de 2026 (domingo) Marcolino // On July 12, 2026 (sunday) Marcolino: Link

Em 12 de Julho de 2026 (domingo). Diógenes[1], o zelador, e Dna Edcleia, a vizinha // On July 12, 2026 (sunday) Diogenes [1], the Caretaker, and Mrs. Edcleia, the Neighbor: Link

Entre 04 de Janeiro de 2026 (domingo) e 08 de Janeiro de 2026 (quinta). Porque todos nós tropeçamos frequentemente. Aquele que não peca no falar é realmente um homem perfeito, capaz de refrear todo o seu corpo // Between January 4, 2026 (sunday) and January 8, 2026 (thursday). Because we all stumble in many ways. Anyone who is never at fault in what they say is perfect, able to keep their whole body in check: Link

Em 23 de Novembro de 2025 (Domingo). Entre 06 de Novembro de 2005 e 23 de Novembro de 2025: dias cinzentos, porém reveladores // On November 23, 2025 (sunday). Between November 6, 2005 and November 23, 2025: Gray days, yet revealing: Link

Em 14 de Novembro de 2025 (Sexta). O silêncio da tarde // On November 14, 2025 (friday). The silence of the afternoon: Link 

Em 27 de Outubro de 2025 (segunda). Penso em minha morte // On October 27, 2025 (monday). I think about my own death: Link

Em 31 de Agosto de 2025 (domingo). O vencedor leva tudo, e o perdedor tem que sair // On August 31, 2025 (sunday). The winner takes it all, and the loser has to fall: Link

Em 23 de Agosto de 2025 (sábado). Velhice e comunicação silenciosa // On August 23, 2025 (saturday). Old age and silent communication: Link

Em 18 de Agosto de 2025 (segunda). Durante a corrida: pensamentos e o silêncio // On August 18, 2025 (monday). During my run: thoughts and silence: Link

Em 19 de Junho de 2025 (Quinta). Durante a corrida: pensamentos e o silêncio // On June 19, 2025 (thursday). During my run: thoughts and silence: Link

Em 06 de Junho de 2025 (Sexta). Durante a corrida: pensamentos e o silêncio // On June 6, 2025 (friday). During my run thoughts and silence: Link

Em 04 de Junho de 2025 (quarta). Cuidar de si para cuidar do outro // On June 4, 2025 (wednesday). Caring for oneself in order to care for others: Link

Em 14 de Abril de 2025 (segunda). Buscando refúgio na infinitude // On April 14, 2025 (monday). Seeking refuge in infinity: Link

Em 13 de Abril de 2025 (domingo). Os dias passam. O que nos ensinam? // On April 13, 2025 (sunday). The days go by. what do they teach us: Link

Em 13 de Abril de 2025 (domingo). Minha avó Edna estava correta // On April 13, 2025 (Sunday). Edna, my grandmother, was right: Link

Em 06 de Abril de 2025 (domingo). O que acontece quando estamos diante de um problema que pode estar mudando radicalmente o rumo de nossa vida? // On April 6, 2025 (sunday). What happens when we are confronted with a problem that may be radically changing the course of our lives?: Link

Em 25 de Dezembro de 2024 (quarta) e 27 de Dezembro de 2024 (sexta). Histórias da Pousada // On December 25, 2024 (wednesday) and December 27, 2024 (friday). Stories from the Guesthouse: Link

Em 24 de Dezembro de 2024 (terça). Estou em um silencioso quarto de pousada de um antigo povoado de pescadores do nordeste brasileiro // On December 24, 2024 (tuesday) I am in a quiet guesthouse room in an old fishing village in northeastern Brazil: Link

Em 19 de Dezembro de 2024 (Quinta) Pensamentos breves // On December 19, 2024 (thursday). Brief reflections: Link

Em 11 de Dezembro de 2024 (quarta). Brain rot e a hiperconectividade // On December 11, 2024 (wednesday). Brain rot and hyperconnectivity: Link

Em 07 de Dezembro de 2024 (sábado) Solitude e silêncio // On December 7, 2024 (Saturday) Solitude and Silence: Link

Em 08 de Novembro de 2024 (Sexta). Um depoimento marcante no café filosófico // November 8, 2024 (friday). A remarkable testimony at the philosophical café: Link

Em 03 de Novembro de 2024 (domingo). Pensava na pintura ‘Demócrito em meditação’, de Salvator Rosa // On November 3, 2024 (sunday). Thinking about Democritus in Meditation, by Salvator Rosa: Link

Em 28 de Setembro de 2024 (sábado). A seca em Uberlândia e minha pneumonia // September 28, 2024 (saturday). The drought in Uberlândia and my pneumonia: Link

02 de Setembro de 2024 (segunda). A mulher barbada do centro espírita de Governador Valadares // September 2, 2024 (monday). The bearded woman at the spiritist center in Governador Valadares: Link

Em 24 de Agosto de 2024 (sábado). Hoje, eu matei uma barata // On August 24, 2024 (saturday). Today, I killed a cockroach: Link

Em 20 de Agosto de 2024 (terça). Será que jogar conversa fora é realmente jogar algo fora? // On August 20, 2024 (tuesday). Is small talk really throwing something away?: Link

19 de Agosto de 2024 (segunda). Pensamentos sobre a formação em filosofia e em psicologia // On August 19, 2024 (Monday). Reflections on the Study of Philosophy and Psychology: Link

Em 23 de julho de 2024 (terça) Pensamentos durante a corrida // On July 23, 2024 (Tuesday) Thoughts during a run: Link

Em 22 de julho de 2024 (segunda) Pensamentos durante a corrida // On July 22, 2024 (monday) Thoughts during a run: Link

Em 14 e 19 de julho de 2024 (domingo e sexta). Quais demandas devo atender? // On July 14 and 19, 2024 (sunday and friday) Which demands should I respond to?: Link

Entre 03 e 04 de Julho de 2024 (quarta e quinta) Viver é muito difícil // Between July 3 and 4, 2024 (wednesday and thursday) Living is very difficult: Link

Em 23 e 26 de Junho de 2024 (domingo e quarta) Prefiro ler a escrever // On June 23 and 26, 2024 (sunday and wednesday) I Prefer Reading to Writing: Link

Em 10 de Dezembro de 2023 (domingo) Existe em mim a profunda e triste sensação // December 10, 2023 (sunday) There is within me a profound and sorrowful sense: Link

Entre 21 e 23 de Novembro de 2024 (Entre quinta e sábado). A exaustão da sociedade contemporânea // Between November 21 and 23, 2024 (thursday to saturday). The exhaustion of contemporary Society: Link

Em 13 de Junho de 2021 (domingo) Admiro a coragem e a força de espírito daqueles... // On June 13, 2021 (sunday) I admire the courage and strength of spirit of those...: Link

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Poesias/Poems

Poesias/Poems: Link

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Arte/Art

BACCHIACCA
Baptism of Christ
c. 1520
Gum tempera on wood, 53 x 36 cm
Akademie der bildenden Künste, Vienna

Em 18 de Julho de 2026 (sábado) Um dos episódios marcantes na história de Alcoólicos Anônimos // On July 18, 2026 (Saturday) One of the landmark episodes in the history of Alcoholics Anonymous

 

Um dos episódios marcantes na história de Alcoólicos Anônimos é a memorável troca de cartas entre Bill W. (um dos cofundadores de AA ao lado de Bob) e ninguém menos que Carl Jung. Como sempre repleto de divina inspiração, Carl Jung afirma o que não tenho dúvida ter sido o meu caso e o de um sem-número de companheiros alcóolicos: o alcoolismo é uma decorrência possível da sede espiritual de nosso Ser pela integridade/completude. O álcool proporciona uma ilusória sensação de enlevo espiritual, constituindo-se, destarte, como um dos caminhos possíveis (conquanto não passe de um veneno diabólico e depravador) pelos quais o ser humano busca se unir com Deus. Como sempre fui um homem de pouca fé, posto que repleto de sede espiritual, e como trago em minha genética a propensão para o alcoolismo, tornei-me um refém óbvio. Em um dos memoráveis trechos da carta, diz Jung: “[...] Sua fantástica necessidade do álcool era equivalente, no nível mais baixo, a sede espiritual de nosso Ser pela integridade, expressada em linguagem medieval: – a união com Deus. (Nota: “Assim como o cervo brama pelas correntes das águas, assim suspira minha alma por ti, ó Deus!” – Salmos 42.1) Como pode alguém formular tal percepção em uma linguagem que não seja mal interpretada em nossos dias? [...] Como sabe, álcool em latim é spiritrus; e se usa a mesma palavra para descrever as experiências religiosas mais elevadas, como para o veneno mais depravador. Uma fórmula lógica é, pois, Spiritus contra Spiritum.”

Abaixo, a correspondência entre Bill e Jung 

A correspondência entre Bill W. e o Prof. Dr. Carl G. Jung 23 de janeiro de 1961

 Ilustre Prof. Dr. Carl G. Jung, Zurique — Suíça

Esta carta, portadora de meu profundo agradecimento, estava pendente de ser escrita e remetida, faz bastante tempo.

Permita-me, preliminarmente, apresentar-me como Bill W., cofundador da Sociedade de Alcoólicos Anônimos. Embora seguramente tenha o senhor ouvido falar sobre nós, duvido ser do seu conhecimento que determinada conversa que manteve com um de seus pacientes – o Roland H. – nos inícios dos anos 30, representou um papel decisivo na fundação de nossa comunidade. Embora Roland H. tenha falecido já faz algum tempo, a recomposição de sua extraordinária experiência, durante o período em que esteve sob seu tratamento, faz parte definitiva da história de A. A. Nossa lembrança do que era relatado por ele, sobre a experiência que obteve com o senhor, é a seguinte: Havendo esgotado outros meios para sua recuperação de alcoolismo, mais ou menos em 1931 se tomou seu paciente. Acredito que permaneceu sob seu tratamento pelo período de um ano. Sua admiração pelo senhor era infinita e o deixou com um sentimento de muita confiança.

Para sua enorme tristeza, pouco tempo depois voltou a beber. Convencido de que era seu “último recurso”, regressou aos seus cuidados. Imediatamente houve a mencionada conversa entre os dois e que viria a ser o primeiro elo da corrente de felizes acontecimentos que conduziriam à fundação de Alcoólicos Anônimos.

Seu relato dessa conversa era o seguinte; primeiro, o senhor lhe falou francamente de sua desesperança com relação ao êxito de qualquer tratamento médico ou psiquiátrico. Essa sua declaração, tão sincera e humilde, foi, sem dúvida alguma, a pedra angular sobre a qual construímos nossa sociedade.

Vinda do senhor, em quem tanto confiava e admirava, o impacto sobre ele foi terrível. Foi aí, então, que ele lhe perguntou se havia alguma outra esperança, e o senhor respondeu que podia haver, desde que ele chegasse a ter algum tipo de experiência espiritual ou religiosa; em resumo, uma genuína conversão. O senhor lhe explicou como uma experiência como essa, acontecendo, poderia dar-lhe ânimo, quando nada mais poderia fazê-lo. Fez, ainda, a observação de que, embora ditas experiências tenham trazido, algumas vezes, recuperação a alcoólicos, eram elas, sem dúvida, raras, recomendou-lhe que buscasse um ambiente religioso e esperasse o melhor. Esta, creio eu, foi a essência de sua mensagem.

Pouco tempo depois o Roland H, reuniu-se aos Grupos de Oxford, um Movimento Evangélico, na época com muito sucesso na Europa e, pelo que acredito, do seu conhecimento. Por isso, certamente se recordará de sua especial ênfase aos princípios do auto exame, confissão, restituição e o entregar-se ao serviço de seus semelhantes. Eles recomendavam muito a meditação e a oração. Nesse ambiente, o H. encontrou a experiência da conversão que o libertou da compulsão pelas bebidas alcoólicas.

Ao regressar a Nova Iorque, começou a trabalhar ativamente nos Grupos de Oxford aqui existentes, então dirigidos pelo Ministro Episcopal, Dr. Sam Shoemacker, que havia sido um dos fundadores desse movimento aqui e era portador de uma forte personalidade, com imensa sinceridade e convicção. No período entre 1932 e 1934, os Grupos de Oxford já haviam recuperado um bom número de alcoólicos, e Roland H., sabendo que podia identificar-se com eles, se dedicou a ajudá-los.

Um deles havia sido meu companheiro de colégio e se chamava Edwin T. Ebby. Ele já havia sido ameaçado de prisão, porém Roland e outro ex – alcoólico conseguiram a anulação do processo criminal e o ajudaram a conseguir a sobriedade.

No entretempo, eu havia percorrido os caminhos do alcoolismo e havia sido, também, ameaçado com o presídio. Para sorte minha, estava sob tratamento médico com o Dr. William Silkworth, que tinha uma extraordinária capacidade para entender os alcoólicos. Mas, assim como o senhor havia reconhecido que fracassara diante do caso do Roland H., ele, também, reconhecera o mesmo em relação a mim.

Sua teoria era a de que o alcoolismo teria dois componentes: uma obsessão que conduz o paciente a beber contra sua vontade e interesses, além de determinado tipo de deficiência metabólica que ele denominava alergia. A compulsão, ou obsessão do alcoólico, fará com que seu consumo imoderado de bebidas continue e a alergia o destruirá, enlouquecendo-o ou matando-o prematuramente. Embora eu fosse um dos poucos com que ele se empenhava em ajudar, finalmente viu-se obrigado a falar-me francamente da nulidade de qualquer esperança; eu, também, precisava ser motivado por algum outro fator, disse-me. Para mim, essa declaração foi um golpe fatal. Assim como Roland H. havia sido escolhido pelo senhor para sua experiência de conversão, meu maravilhoso amigo Dr. Silkworth fez comigo. Conhecendo o que se passava comigo, meu amigo Edwin T. (Ebby) veio visitar-me em minha casa, me encontrando embriagado. Estávamos em novembro de 1.934. Fazia já alguns anos, eu considerava Ebby um caso sem esperança. Agora, ali estava ele em evidente estado de “libertação”, o que se devia, sem qualquer dúvida, ao seu ingresso nos Grupos de Oxford, fazia pouco tempo. Porém, o evidente estado de tranquilidade, o oposto da usual depressão, era tremendamente convincente. Como ele padecia do mesmo mal, podia comunicar-se comigo com facilidade. Reconheci, imediatamente, que eu tinha que encontrar uma experiência igual a dele, ou morreria. Novamente recorri a ajuda do Dr. Silkworth e, mais uma vez, consegui a sobriedade, obtendo, assim, uma visão mais clara da experiência de libertação de meu amigo Ebby e da aproximação de Roland H. até ele.

Livre do álcool novamente, me senti muito deprimido. Isto, parece, tinha por causa minha inabilidade em ter algum tipo de fé. Ebby me visitou novamente e repetiu a fórmula simples dos Grupos de Oxford. Depois que ele foi embora me senti mais deprimido ainda. Possuído pelo mais drástico desespero, gritei: “Se existe um Deus, então que se manifeste!”

Imediatamente me vi envolvido em enorme quantidade de luz, de fantástico impacto e dimensão, alguma coisa de tamanha importância que fiz questão de registrar nos livros “Alcoólicos Anônimos” e “A.A. chega a Sua Maioridade”, dois livros básicos que lhe estou enviando. Minha libertação do álcool foi imediata. Em seguida verifiquei que era um homem livre. Pouco tempo depois dessa experiência, meu amigo Ebby veio me visitar no hospital e me presenteou com um livro intitulado “Variedade de Experiências Religiosas”, de William James. Este livro me fez ver que a maioria das experiências de conversão, de qualquer classe que seja, tem como denominador comum uma total destruição do ego. O indivíduo se enfrenta em um dilema impossível. No meu caso, o dilema havia sido criado pela minha maneira compulsiva de beber e pelo profundo sentimento de desesperança, havia sido penetrado por meu médico e, muito mais ainda, pelo meu amigo alcoólico, quando me informou do veredito do senhor em relação ao Roland H.

No despertar da minha experiência espiritual, foi surgindo a ideia de uma sociedade de alcoólicos, identificados entre si, transmitindo suas experiências para outros, semelhante a uma corrente. Se cada doente alcoólico levasse a outro alcoólico a informação de que não havia esperança de recuperação par por parte da ciência, seria lógico esperar-se dele uma disposição para tentar uma experiência espiritual transformadora. Este pensamento provou ser a pedra fundamental do êxito de Alcoólicos Anônimos. Ele faz com que as experiências de conversão de todas as variedades, descritas por William James, estejam disponíveis em quantidades sempre crescentes em beneficio de outros. As recuperações estáveis, durante o último quarto de século, chegam a aproximadamente 300.000. Nos Estados Unidos e no mundo, atualmente, existem 8.000 grupos de AA (nota: cm 1974 se estimava o número de membros em 725.000, e o número de grupos, em todo o mundo, em 22.500).

Assim é que ao senhor, ao Dr. Schumacher dos grupos de Oxford, a William James e ao meu próprio médico, Dr. Silkworth, nós de A.A. devemos tantos benefícios. Como o senhor pode ver agora, claramente, esta surpreendente sucessão de acontecimentos felizes começou, na realidade, faz muito tempo, em seu consultório e se baseou, fundamentalmente, em sua percepção humilde e profunda.

Muitos estudiosos de A.A. são seus atentos leitores. Por sua convicção de que a criatura é muito mais do que inteligência, emoção, um pouco de matéria orgânica e química, o senhor é muito admirado por nós. O crescimento de nossa sociedade, o nascimento de suas Tradições, a Estrutura de seu funcionamento, poderão ser do seu conhecimento através dos livros e folhetos que remeto em anexo.

Também estou certo que lhe interessará saber que, além da experiência espiritual”, muitos membros de A.A. possuem uma variada gama de fenômenos psíquicos, cuja força em conjunto é considerável. Permita-me assegurar-lhe que seu lugar de afeto na história de A.A. é inigualável,

 Com meus profundos agradecimentos,

William G. Wilson (Bill W.)

 

A Resposta de Jung 30 de janeiro de 1961 Mr. William G. Wilson P.O. Box 459, G.C.S.

N.Y. 17, N.Y.

Estimado senhor W.

Agradeço sua simpática carta.

 Não voltei a receber notícias de Roland H. e, constantemente, me pergunto o que teria acontecido com ele. Na nossa conversa, que ele relatou fielmente a vocês, houve um aspecto que não lhe levei ao conhecimento. O motivo que tive para não dizer-lhe tudo é que, naquele tempo, eu devia ser extremamente cuidadoso no que dizia, por haver-me dado conta de que minhas declarações eram interpretadas erradamente. Por isso, decidi ser muito cauteloso com o Roland.

Porém, o que eu realmente pensava era o resultado de várias experiências com casos semelhantes ao dele. Sua fantástica necessidade do álcool era equivalente, no nível mais baixo, a sede espiritual de nosso Ser pela integridade, expressada em linguagem medieval: – a união com Deus. (Nota: “Assim como o cervo brama pelas correntes das águas, assim suspira minha alma por ti, ó Deus!” – Salmos 42.1) Como pode alguém formular tal percepção em uma linguagem que não seja mal interpretada em nossos dias?

A única forma correta e legítima para dita experiência é que ela ocorra realmente com você, e somente acontece quando estiver transitando pela estrada que conduza a uma compreensão mais elevada. Pode ser conduzido a essa meta por um ato de pura graça, por meio de um contato pessoal e honesto com semelhantes, ou através de uma educação aprimorada da mente, mais além dos confins do mero racionalismo. Observo, por sua carta, que Roland escolheu a segunda hipótese, que foi, em face das circunstâncias, logicamente a melhor. Estou firmemente convencido de que o principio do mal, que prevalece neste mundo, deriva da necessidade espiritual não identificada diante da perdição. Quando nada é contraposto por meio da verdadeira percepção, ou pela muralha protetora da comunidade humana, uma criatura comum não protegida por uma ação do Alto e isolada pela sociedade, não pode resistir ao poder do mal, o qual, de forma muito inteligente, denominamos demônio. Porém, ouso desses termos perpetrar tamanhos horrores, que o melhor é manter-me longe deles o mais possível.

São essas as razões pelas quais eu não me considerava em condições para dar explicações suficientes e completas ao Roland H., porém me arrisco com o senhor, já que deduzo, de sua honesta e sincera carta, que adquiriu um ponto de vista que supera as equívocas trivialidades que geralmente se escutam a respeito do alcoolismo.

Como sabe, álcool em latim é spiritrus; e se usa a mesma palavra para descrever as experiências religiosas mais elevadas, como para o veneno mais depravador.

Uma fórmula lógica é, pois, Spiritus contra Spiritum.

De V. Sa., atentamente,

Carl G. Jung.

 

Traduzido da Revista El Mensaje para a Revista Vivência por Luiz M.

Fonte: Link

 

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One of the most remarkable episodes in the history of Alcoholics Anonymous is the memorable exchange of letters between Bill W. (co-founder of A.A., together with Dr. Bob) and none other than Carl Gustav Jung. As always, profoundly inspired, Jung expressed what I have no doubt was true in my own case, as well as in the lives of countless fellow alcoholics: alcoholism may be one possible consequence of the soul’s spiritual thirst for wholeness and integrity.

Alcohol provides an illusory experience of spiritual exaltation and thus becomes one of the possible paths—although nothing more than a corrupting and diabolical poison—through which the human being seeks union with God. Having always been a man of little faith, yet filled with an intense spiritual longing, and carrying within my genetic inheritance a predisposition to alcoholism, I became an obvious captive of this condition.

In one of the most memorable passages of his reply, Jung writes: “...Your craving for alcohol was the equivalent, on a low level, of the spiritual thirst of our being for wholeness, expressed in medieval language: the union with God. (Note: ‘As the deer pants for streams of water, so my soul longs for You, O God.’ — Psalm 42:1.) How could one formulate such an insight in a language that is not misunderstood in our own day? ... As you know, the Latin word for alcohol is spiritus, and the same word is used for the highest religious experience as well as for the most depraving poison. Therefore, the helpful formula is: Spiritus contra Spiritum.”

 

The Correspondence Between Bill W. and Carl G. Jung

January 23, 1961 

Professor Dr. Carl G. Jung

Zurich, Switzerland

 

Dear Professor Jung,

This letter, carrying my deepest gratitude, has long been overdue.

Allow me first to introduce myself. I am Bill W., co-founder of the Fellowship of Alcoholics Anonymous. Although I am quite certain that you have heard of us, I doubt that you are aware that a conversation you had with one of your patients—Roland H.—during the early 1930s played a decisive role in the founding of our Fellowship.

Although Roland H. passed away some years ago, the reconstruction of his extraordinary experience while under your care has become a permanent part of A.A.’s history. As we remember his account, the story was as follows.

After exhausting every other available means of recovering from alcoholism, Roland H. became your patient around 1931. I believe he remained under your treatment for approximately one year. His admiration for you was boundless, and he left your care with a profound sense of confidence.

To his great sorrow, however, he resumed drinking shortly afterward. Convinced that you represented his “last hope,” he returned to you. It was then that the now-famous conversation took place—the first link in the chain of fortunate events that would eventually lead to the founding of Alcoholics Anonymous.

As Roland recounted it, you first told him candidly that you saw no hope in either medical or psychiatric treatment for his condition. That honest and humble declaration undoubtedly became the cornerstone upon which our Fellowship was later built.

Coming from a man whom he trusted and admired so deeply, your words had a devastating impact. It was then that Roland asked whether there was any other hope. You replied that there might be—but only if he underwent some kind of genuine spiritual or religious experience; in short, a true conversion.

You explained that such an experience, should it occur, could provide the strength that nothing else had been able to give him. You also observed that although such experiences had occasionally brought recovery to alcoholics, they were exceedingly rare. You therefore advised him to seek out a religious environment and hope for the best. I believe this faithfully summarizes the essence of your message.

Soon afterward, Roland H. joined the Oxford Groups, an evangelical movement that at the time enjoyed considerable success in Europe and with which, I believe, you were familiar. You may therefore remember their strong emphasis on self-examination, confession, restitution, and selfless service to others. They also strongly encouraged prayer and meditation.

Within that environment Roland experienced the conversion that freed him from his compulsion to drink.

Upon returning to New York, he became actively involved with the Oxford Groups there, then led by the Episcopal minister Dr. Samuel Shoemaker, one of the founders of the movement in America and a man of remarkable sincerity, conviction, and personal influence.

Between 1932 and 1934, the Oxford Groups had already helped a considerable number of alcoholics achieve sobriety. Knowing that he could identify with them personally, Roland devoted himself wholeheartedly to helping others.

One of those men was my former schoolmate Edwin T. (“Ebby”). He had been threatened with imprisonment, but Roland and another recovered alcoholic succeeded in having the criminal charges dismissed and helped him achieve sobriety.

Meanwhile, I had followed my own downward path into alcoholism and had likewise been threatened with prison. Fortunately, I was under the medical care of Dr. William D. Silkworth, whose extraordinary understanding of alcoholism was unmatched.

Yet, just as you had come to recognize that you could not save Roland H., Dr. Silkworth likewise came to the painful conclusion that he could do no more for me.

It was during this period that my old friend Ebby came to visit me. He was sober. He had found religion. I was deeply impressed. Although I had remained a nominal Christian since childhood, I had become thoroughly skeptical.

Nevertheless, Ebby’s example stirred something within me. I found myself wondering whether there might indeed be something in religion after all. Soon afterward, I entered Towns Hospital once again for treatment under Dr. Silkworth.

There, I underwent an extraordinary spiritual experience. It was accompanied by an overwhelming sense of God’s presence, which I have attempted to describe in the book Alcoholics Anonymous and elsewhere.

My release from the compulsion to drink was immediate and has remained permanent.

Shortly thereafter, Dr. Silkworth suggested that I devote myself to other alcoholics, explaining that only another alcoholic could truly understand one who still suffered. This advice proved to be the beginning of a new way of life.

Although I initially experienced many disappointments, I eventually met Dr. Bob, another alcoholic physician. Together we founded what would become Alcoholics Anonymous.

From the beginning, we adopted as our guiding principles the ideas we had inherited from the Oxford Groups: moral inventory, confession, restitution, helping others, prayer, and meditation. To these we added Dr. Silkworth’s medical understanding of alcoholism and our own practical experience in working with fellow sufferers.

As the years passed, our Fellowship spread rapidly. Thousands recovered, then tens of thousands, and eventually hundreds of thousands.

Today, Alcoholics Anonymous exists in many countries throughout the world.

As I have often reflected upon our origins, I have become increasingly convinced that the seed from which this worldwide movement grew was planted during your conversation with Roland H.

Had you not told him, with complete honesty, that medicine and psychiatry could offer him no lasting solution, and had you not pointed him toward the possibility of a transforming spiritual experience, it is difficult to imagine that the chain of events leading to Alcoholics Anonymous would ever have unfolded.

For this reason, Professor Jung, I have long wished to express to you my profound gratitude—not only on behalf of myself, but also on behalf of the countless men and women whose lives have been transformed through Alcoholics Anonymous.

Although you may never have imagined the consequences of that conversation, it has become one of the great turning points in our history.

With deep appreciation and warmest regards,

William G. Wilson (“Bill W.”)

 

Carl Jung’s Reply: January 30, 1961 

Mr. William G. Wilson

P.O. Box 459, G.C.S.

New York 17, New York

 

Dear Mr. Wilson,

Thank you for your gracious letter.

I never heard from Roland H. again, and I have often wondered what became of him. In the conversation he faithfully reported to you, however, there was one aspect that I deliberately withheld from him. The reason I did not tell him everything was that, at that time, I had learned to be extremely cautious in what I said, having discovered that my statements were frequently misunderstood. For that reason, I decided to be very careful with Roland.

What I was really thinking, however, was the result of many experiences with cases similar to his. His overwhelming craving for alcohol was, on a lower level, the equivalent of our being’s spiritual thirst for wholeness, expressed in medieval language as the union with God.

(“As the deer pants for streams of water, so my soul longs for You, O God.” — Psalm 42:1.)

How could one express such an insight in a language that would not be misunderstood in our own time?

The only legitimate way for such an experience to occur is for it to happen genuinely to the individual himself, and this happens only when one is traveling the road that leads to a higher understanding. One may be brought to this goal by an act of divine grace, through honest and personal contact with one’s fellow human beings, or through an education of the mind that reaches beyond the confines of mere rationalism.

From your letter, I gather that Roland chose the second path, which, under the circumstances, was logically the best one.

I am firmly convinced that the principle of evil prevailing in this world derives from an unrecognized spiritual hunger that ends in destruction. Unless this need is met through genuine insight or by the protective wall of a true human community, the ordinary person—isolated from society and unaided by a higher power—cannot withstand the force of evil, which we have quite aptly called the Devil.

Yet these very words have suffered such terrible abuse that I prefer, whenever possible, to avoid using them.

These are the reasons why I did not feel capable of giving Roland H. a fuller explanation. I venture to express these thoughts to you, however, because your sincere and honest letter leads me to believe that you have attained a perspective that rises above the commonplace misunderstandings so often heard concerning alcoholism.

As you know, the Latin word for alcohol is spiritus, and the same word is used both for the highest religious experience and for the most corrupting poison.

The helpful formula, therefore, is: Spiritus contra Spiritum.

 

Yours sincerely,

Carl G. Jung

 

Translated from El Mensaje into Revista Vivência by Luiz M.

Source: Link

    

Em 15 de Julho de 2026 (quarta) Depoimento de um alcóolatra // On July 15, 2026 (wednesday). Testimony of an Alcoholic

 

É preciso ter coragem para assumir essa doença em público, mas é preciso levar adiante esse ‘apostolado’, na medida em que o álcool destrói vidas e famílias.

Eu sou alcoólatra, e tenho voluntariamente quebrado meu anonimato desde que consolidei uma trajetória em Alcóolicos Anônimos, e por acreditar que meu exemplo pode inspirar quem precisa. Acredito, no entanto, que a sobriedade só vem por intermédio da Graça de Deus, fato reconhecido inclusive por Carl Jung. Felizmente, já aconteceu algumas várias vezes; infelizmente, por outro lado, a maior parte dessas pessoas não está atualmente em sobriedade.

Há quase 4 anos, eu chegava ao fundo do (meu) poço. Não cheguei a perder casa, família, emprego e (toda minha) dignidade. Foi difícil, por isso mesmo, assumir que sumia a luz no fim do túnel. Na tarefa de reconhecer minha impotência perante o álcool e, ato contínuo, de reconhecer que havia perdido o controle sobre a minha vida, precisei romper com uma concepção idealizada de fundo de poço segundo a qual só se chega a esse lugar quem frequentou o presídio, uma unidade de internação em saúde mental ou o cemitério. Entre aqueles que caminham comigo em busca da sobriedade diária, especialmente minha esposa e minha madrinha em A.A., muitos foram aqueles que conheceram todas as facetas possíveis do inferno. Eu conheci algumas.

Eu bebia todos os dias, em dois turnos: de manhã e à noite. Quase sempre, 4 garrafas de vinho. Nenhum antibiótico me fazia deixar de beber; nem mesmo uma cirurgia nos dentes, para a qual fui embriagado. A propósito, nada me fazia deixar de beber, nem a falta de dinheiro, se havia crédito e possibilidade de endividamento. Conheci alguns dos dissabores do alcoolismo, e deles não tenho vergonha. Posso até sofrer das rememorações pelo que passei, mas não tenho vergonha. Disseram-me certa vez que sou corajoso: sim, sou. Mas não tenho motivos para me envergonhar de uma doença; mais ainda se consideramos que suas raízes não são morais. Antes, tenho orgulho por superar meus dissabores e minha doença. Tenho orgulho por poder ajudar uma ou outra pessoa que, sabendo da minha doença, me procura. A essas pessoas, aplico o princípio do qual fui e continuo sendo beneficiário: “Eu sou Responsável… quando qualquer um, seja aonde for, estender a mão pedindo ajuda, quero que a mão de A.A. esteja ali. E por isto: eu sou responsável”. Bill W, um dos fundadores de A.A. disse: “Sei que meus erros de ontem ainda têm repercussões, e meus erros de hoje podem igualmente afetar nosso futuro. Assim acontece com todos e cada um de nós. Nossa próxima responsabilidade será a de apadrinhar, de maneira inteligente e carinhosa, cada homem e cada mulher que recorra a nós em busca de ajuda. O empenho e o amor com que nos dispormos a realizar essa tarefa, individual ou coletivamente, terão importância decisiva”.

Não é fácil. Antes de minha (re)conversão ao Catolicismo, mantinha-me tentando encontrar todos os sentidos escondidos na vida abstêmia. Pela Graça de Deus, pouco tempo após minha caminhada na sobriedade consegui assumir os motivos pelos quais não me interessa certos lugares, pessoas, ocasiões e eventos: com efeito, encontrei a falta de sentido da vida no álcool, e essa foi sem dúvida uma das minhas maiores conquistas. Hoje eu sei quais são meus sentimentos e tenho a sensação de ver a vida, a mim e ao sentido da minha existência com muito mais clareza. Ganhei em serenidade, sabedoria e discernimento. Mas não é fácil. Esse crescimento se sustenta na dor e, para mim, ateu até há pouco tempo, no desamparo encarado de frente e sem anestesia. Sou feliz por ter tido, nos últimos tempos, projetos que me têm trazido muita alegria e investimento libidinal. A vida sem o álcool é um estilo de vida. Irreversível. O que desejo para mim são mais 24 horas de serena sobriedade.

A verdade é que o alcoolismo é uma doença de difícil tratamento porque muitas e insistentes são as formas pelas quais o alcoolista é socialmente sabotado, quase sempre por conta daqueles com os quais você bebia. Nos casos em que você não chegou a promover uma tragédia pública por conta do álcool, você nem sempre ‘é socialmente autorizado’ a se retirar do grupo dos bebedores. Eu descobri que tornar pública minha doença minimiza o poder do sabotamento; posto que a melhor alternativa, não é perfeita. Às vezes sou levado a pensar que é melhor mentir e dizer que não estou com vontade de beber ou mesmo que estou tomando antibiótico. Quando se expõe o problema, é preciso se justificar o tempo todo: em primeiro lugar, é preciso lidar com a dúvida alheia em relação à sua doença, muitas vezes no seio da própria família estendida: ora, se que você não chegou a promover uma tragédia pública por conta do álcool, então você não é rotulado como alcoolista, não importa o que tenha transcorrido longe dos olhos de quem suspeita de você. Você também precisa lidar o tempo todo com a pergunta se a sua restrição inclui apenas a bebida X ou se estende também à Z. Uma situação semelhante é ter que responder com muita frequência se você realmente parou para sempre. Lidar com essas circunstâncias coloca o alcoolista numa situação de revitimização, pois o sujeito precisa permanentemente narrar fatos, experiências e contextos que o levaram ao dificílimo momento de se reconhecer impotente perante o álcool e reconhecer que havia perdido o controle sobre sua própria vida. A revitimização não para por aí, uma vez que quem lhe interpela é aquele indivíduo que busca se convencer que não tem problema com a bebida mesmo que também o tenha ou que flerte com o problema. Há também aquele que sente falta do comportamento que o alcoolista exibia quando estava na ativa.

A verdade é que a sobriedade para um adicto é uma das experiências mais revolucionárias pelas quais alguém pode passar. Não estou aqui para dizer que muda para pior ou para melhor, mas muda radicalmente. Você passa a lidar mais diretamente consigo mesmo porque não dispõe mais daquela forma de anestesia e de alteração dos estados de consciência.

Há uns 2 anos, eu fui a um festival de gastronomia e música aqui em Uberlândia. Uma artista conhecida da cidade estava cantando as canções de sempre. As pessoas ou estavam acompanhando a música ou estavam conversando. Grande parte das quais estava bebendo. Muitas dessas se abraçavam efusivamente e riam de maneira solta, o que não fariam na segunda de manhã no escritório. É o efeito do álcool. Deu 10 minutos e eu pensei: eu podia estar em casa com meu livro, quieto e ouvindo as músicas tocadas pelos meus artistas na minha caixa de som. Eu não senti vontade nenhuma de estar ali, como nunca sinto. A sobriedade é uma experiência libertadora. Se às vezes dói aqui ou ali é justamente por conta da falta de anestesia. Mas, para mim, não há preço que pague o que reconheço como sendo estar verdadeiramente consigo mesmo.

Sou muito grato por ter a melhor esposa do mundo ao meu lado. Obrigado por me aceitar como sou e me dar a liberdade para ser, Solange.

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On July 15, 2026 (wednesday). Testimony of an Alcoholic

It takes courage to acknowledge this disease publicly, yet it is necessary to carry forward this "apostolate," for alcohol destroys lives and families.

I am an alcoholic, and I have voluntarily broken my anonymity ever since I established a solid path in Alcoholics Anonymous, believing that my own example may inspire those who need it. I believe, however, that sobriety comes only through the grace of God, a fact recognized even by Carl Jung. Fortunately, this has happened several times. Unfortunately, however, most of those people are no longer sober today.

Nearly four years ago, I reached the bottom of my pit. I did not lose my home, my family, my job, or all of my dignity. Precisely for that reason, it was difficult to admit that the light at the end of the tunnel had disappeared. In order to recognize my powerlessness over alcohol and, consequently, to acknowledge that I had lost control over my own life, I first had to abandon an idealized notion of what it means to "hit rock bottom"—the belief that only those who have passed through prison, a psychiatric institution, or the cemetery have truly reached that place. Among those who now walk beside me in pursuit of daily sobriety—especially my wife and my AA sponsor—many have known every imaginable face of hell. I have known only some of them.

I drank every day, in two shifts: morning and evening. Most days, four bottles of wine. No antibiotic ever made me stop drinking. Not even dental surgery, for which I arrived intoxicated. In truth, nothing made me stop drinking—not even the lack of money, so long as I still had credit and the possibility of going further into debt. I experienced some of the bitter consequences of alcoholism, and I feel no shame in speaking about them. I may suffer when I remember what I went through, but I do not feel ashamed. Someone once told me that I am courageous. Yes, I am. But I have no reason to be ashamed of a disease, especially when we recognize that its roots are not moral. On the contrary, I take pride in having overcome my suffering and my illness. I also take pride in being able to help the occasional person who, knowing about my alcoholism, comes to me for guidance. To such people I try to apply the very principle from which I myself have benefited and continue to benefit: "I am Responsible... When anyone, anywhere, reaches out for help, I want the hand of A.A. always to be there. And for that: I am responsible." Bill W., one of the founders of Alcoholics Anonymous, expressed the same conviction: "I know that my mistakes of yesterday still have consequences, and my mistakes of today may likewise affect our future. So it is with every one of us. Our next responsibility is to sponsor, intelligently and lovingly, every man and every woman who turns to us for help. The dedication and love with which we undertake this task, individually or collectively, will be of decisive importance."

It is not easy. Before my (re)conversion to Catholicism, I remained preoccupied with discovering every hidden meaning that might be found in a life of abstinence. By the grace of God, however, not long after beginning my journey in sobriety, I came to embrace the reasons why certain places, certain people, certain occasions, and certain events no longer hold any appeal for me. In truth, I discovered that alcohol itself was devoid of meaning, and that realization has undoubtedly been one of my greatest victories. Today I know my own feelings, and I have the impression that I see life, myself, and the meaning of my existence with far greater clarity. I have gained serenity, wisdom, and discernment. But it is not easy. This growth is sustained by suffering and, for someone who until recently was an atheist, by facing abandonment directly, without anesthesia. I am grateful that, in recent years, I have found projects that have brought me profound joy and genuine libidinal investment. Life without alcohol is not merely a condition; it is a way of life. An irreversible one. What I ask for myself is simply another twenty-four hours of serene sobriety.

The truth is that alcoholism is a disease notoriously difficult to treat because the alcoholic is continually—and often insistently—undermined by social pressures, usually from the very people with whom he once drank. If your drinking never culminated in a public tragedy, society does not always "grant you permission" to withdraw from the community of drinkers. I have discovered that making my illness public diminishes the power of that social sabotage, although, while it is the best alternative I have found, it is far from perfect. At times I am tempted to think that it would be easier simply to lie and say that I am not in the mood for a drink or that I am taking antibiotics. Once you disclose your condition, however, you find yourself constantly having to justify it. First, you must contend with other people's doubts about your illness, often within your own extended family. If, after all, you never caused a public catastrophe because of alcohol, then many conclude that you cannot really be an alcoholic, regardless of everything that happened beyond their sight. You must also answer, over and over again, whether your abstinence applies only to one particular drink or to all alcoholic beverages. Equally common is the question of whether you have truly quit forever. Having to navigate these situations places the alcoholic in a condition of revictimization, since he is repeatedly compelled to recount the events, experiences, and circumstances that led him to the extraordinarily painful moment of recognizing both his powerlessness over alcohol and his loss of control over his own life. Nor does the revictimization end there. The person questioning you is often someone trying to convince himself that he does not have a drinking problem—even when he does, or stands perilously close to having one. There are also those who simply miss the version of the alcoholic they knew when he was still actively drinking.

The truth is that sobriety is one of the most revolutionary experiences through which an addict can pass. I am not here to say that it changes one's life for the better or for the worse. But it changes it radically. One begins to confront oneself far more directly because one no longer has access to that particular form of anesthesia and alteration of consciousness.

About two years ago, I attended a food and music festival here in Uberlândia. A well-known local singer was performing the same familiar repertoire. People were either listening to the music or engaged in conversation. Most of them were drinking. Many embraced one another with exuberance and laughed with an uninhibited spontaneity that would never be seen on a Monday morning in the office. Such is the effect of alcohol. After about ten minutes, I found myself thinking: I could be at home with my book, in silence, listening to the music of the artists I love through my own speakers. I felt absolutely no desire to remain there—as, indeed, I never do. Sobriety is a liberating experience. If it sometimes hurts here or there, it is precisely because there is no longer any anesthesia. But for me, there is no price too high to pay for what I now recognize as the experience of being truly at peace with oneself.

I am profoundly grateful to have the best wife in the world by my side. Thank you, Solange, for accepting me as I am and for giving me the freedom to be myself.

Em 13 de Julho de 2026 (Segunda) Uma história da ansiedade. Capítulo 2: Governador Valadares-MG, Dezembro de 1996 a Junho de 1997 // On July 13, 2026 (monday) A history of anxiety. Chapter two: Governador Valadares, Minas Gerais (December 1996 – June 1997)

 

Governador Valadares (1997)

O projeto ‘Varginha’ redundou em um enorme fracasso – e não apenas para mim. Minha família não logrou êxito em sua adaptação à nova vida. Era previsível. Menos de 8 meses havia passado desde nossa chegada definitiva a Varginha quando meus pais decidiram mais uma vez alterar os rumos de nossas vidas. Soube do que estava para acontecer no dia em que recebemos, em Varginha, a visita de algumas irmãs do meu pai. Residentes em Governador Valadares, cidade do Leste de Minas (onde meu pai morou por volta de seus 20 anos), acabavam de visitar as irmãs que moravam em Piumhi e aproveitaram para estender à viagem até Varginha, com o propósito de rever meu pai e sua família. Durante essa visita, convenceram meus pais de que não havia a hipótese de sermos felizes em uma cidade na qual não havia parentes. Convenceram-lhes de que nos esperava, em Governador Valadares, e junto aos familiares de meu pai, um futuro alvissareiro. Ainda hoje não consigo imaginar como foram as negociações entre o meu pai e a minha mãe. Minhas lembranças estão cobertas por névoas, e não é com pouco esforço que resgato, sob a forma de texto, os acontecimentos de então.

Mais uma vez, um caminhão de mudanças carregava não apenas móveis, objetos e pertences de uma família; no nosso caso, não tenho dúvidas, carregava incertezas, inseguranças, frustrações e, acredito, alguma esperança. Atravessamos grande parte do vasto território mineiro em sentido nordeste para cumprirmos o trajeto de uma cidade a outra: 600 km distanciam Varginha de Governador Valadares.

***

Desde o meu primeiro dia em Governador Valadares, guardei doces lembranças de certo florescimento que a vida em Varginha me proporcionou. Como costumo dizer aos meus pais: valeu a pena. Não obstante, o êxodo de Varginha foi, para mim, providencial. Nos poucos meses em que lá residimos, transformei-me de um adolescente cujo propósito era o de ser um jogador de futebol ou um Policial Federal em um contumaz usuário de drogas, dissociado – como não pode deixar de ser – de todos os sonhos passados. Ainda em Varginha, no final do ano de 1996, progredia assustadoramente no consumo de maconha, haxixe, cocaína, xarope à base de codeína e na mais persistente de todas as drogas, o cigarro. Progredia também em relações e em contratos informais, assinados com minha própria alma, sem os quais eu não poderia sustentar o meu próprio consumo. Presenciei uma overdose em um companheiro que, à época, tinha apenas 13 anos. Ainda que pudesse haver luz no fim do túnel, é mister agradecer por não ter ficado para esperar.

Mudei-me antes da minha família. Com muito custo, e com uma ajuda inestimável de uma tia, consegui vencer o 1º ano do Ensino Médio. Tão logo eu e meu irmão entramos de férias, atravessamos o Estado para que meus pais pudessem alugar o apartamento, no qual, adianto, moramos ao longo de todo o ano de 1997. Alugado o apartamento, era preciso voltar para fazer a mudança. Fui o único a não voltar. Fiquei hospedado no apartamento de uma de minhas tias, a mais diretamente responsável por convencer meus pais a se mudarem para Governador Valadares. Tal qual um monge em clausura, permaneci quase inteiramente recolhido ao apartamento durante aquelas semanas: eu estava decidido a me limpar e a iniciar uma nova trajetória de vida. Não era possível retomar o passado: nem o mais próximo nem o mais distante. Era necessário encontrar um caminho do meio entre quem eu fui antes e depois de Varginha.

Consegui. Vali-me, para tanto, do recurso ao cultivo espiritual, buscado em meio aos muitos livros percorridos de literatura brasileira, às orações e súplicas à Nossa Senhora Aparecida e à escrita terapêutica. Vali-me também do cigarro, que fumava escondido e o qual, entendo hoje, exerceu um excelente papel de redução de danos. Vali-me até mesmo de comidas ultraprocessadas, desde o miojo – amplamente disponível na casa da minha tia – até o pastel da ‘Garapão’. ‘Quem não tem Maquidonaldis vai de Garapão mesmo’ era o slogan dessa pastelaria: a primeira vez que li esse cartaz acendeu em mim a convicção, creio hoje, de que estava com depressão.

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Fui retirado do meu claustro por dois parentes, irmãos. Mais velhos que eu, já maiores de idade, tomaram para si, cada qual à sua maneira, a missão de ‘me fazer homem’.

Um deles, o mais velho, dependia da espiritualidade para – em meus termos – conter seus impulsos mais destrutivos. Estava convertido. Tornou-se um homem de fé e de comprometimento com a Igreja. Havia superado o vício em cocaína. Dele, recebia muitos conselhos. Ainda que nosso contato mais intenso não tenha durado mais que alguns dias, foi o suficiente para eu conhecer o sentimento de ter um irmão mais velho protetor. Sua presença em minha vida foi muito importante para me fortalecer espiritualmente.

O mais jovem, cuja presença em minha vida foi ainda mais importante, é um sujeito expansivo. Levava-me aos prostíbulos e aos ‘inferninhos’ da região. Percorríamos vários desses lugares por noite; ele e um de seus amigos estavam sempre à procura de adrenalina. Mas não houve, para mim, gatilhos. Ele gostava de beber, e eu não. Ele não usava drogas e me apreciava. Foi um excelente companheiro.

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Ainda em nossos primeiros meses em Governador Valadares, fomos, com esse último parente mencionado, a um riacho. Era uma manhã de sábado. O propósito do passeio era a pescaria, tarefa a qual se dedicaram meu pai, meu irmão e o idealizador do passeio. À beira do riacho, sentada sobre as pedrinhas que provavelmente estão se transformando em areia pela evolução, minha mãe cuidava de minha irmã, um bebê que ainda não tinha completado seu primeiro ano. E eu, que nunca gostei de pescar, caminhava sozinho por entre as trilhas, aproveitando para explorar o ambiente e fumar escondido. Entrei apenas uma vez no rio, e a contragosto.

No sábado seguinte, voltamos. Tão logo chegamos, fui tomado por uma febre alta, por uma dor de cabeça inédita em minha vida e por uma profunda prostração. Ao longo de todo o tempo em que lá estivemos, fiquei deitado próximo à minha mãe e irmã, à beira do riacho, debaixo do sol, buscando me aquecer. Durante a semana, outros sintomas se juntaram às insistentes febre e dor de cabeça: prisão de ventre, tontura e muito enjoo. Quis minha mãe que eu fosse ao médico.

Meu pai levou-me a um colega de adolescência, um médico gastroenterologista. Fiz o exame apenas para confirmar o diagnóstico dado a partir da mera análise de meus sintomas. Com efeito, o problema era comum na região: esquistossomose, também conhecido, na intimidade da região endêmica, pelo nome popular ‘xistose’, o verme do gênero Schistosoma, e cujo hospedeiro é um caramujo. Na única vez em que entrei no riacho, fui contaminado pelo verme que gera a barriga d’água, que eu via com frequência nos meninos em situação de rua da Praça Saens Peña (Tijuca, Rio de Janeiro-RJ) durante a minha infância era comum. O tratamento: uns comprimidos imensos, a ser ingeridos com a barriga cheia. Minha mãe comprou para mim um delicioso pão de cebola de uma padaria da Rua São Paulo. Infelizmente, o enjoo horrendo que se seguiu da associação entre os remédios e o pão durou por vários dias. Passei a sofrer de emetofobia, um transtorno pouco conhecido, e o qual consiste no medo excessivo de vomitar ou de ver outras pessoas vomitando. Esse transtorno, que me acompanhou por muitos anos, tornou-se como que a fonte dos meus ataques de pânico. Episódios de ansiedade geravam ânsia; e a ânsia, por sua vez, gerava ataques de pânico. Muitas foram as vezes que minha mãe desceu comigo para pegar um ar fresco em uma praça próxima ao prédio que morávamos. Tremendo, suando frio e repleto da emoção inerente ao medo de morrer característico do ataque de pânico, era acalmado por minha mãe. Eu não sabia o que era um transtorno mental: minha mãe era mais que um porto seguro; era, ademais, o meu ansiolítico.

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Em uma noite de Junho, fui à festa junina da escola com um amigo, o Vanderlei (nome fictício). Vanderlei é um amigo de quem sinto falta toda vez que dele me lembro. Silencioso, simples, leal. Reunia todos os atributos que me agradam em uma pessoa. Era um mulato alto e bem gordo; tinha muitas dificuldades com a escola. Portanto, pode ser que fosse repetente e já tivesse, então, 18 anos. De qualquer forma, dirigia um Santana Preto. Morava apenas com o pai, um mecânico de carros. Sua mãe era falecida; lamentavelmente. Havia, em Vanderlei, a tristeza que inere aos órfãos de mãe: era um rapaz triste e melancólico. Vanderlei também não era de Governador Valadares: havia chegado há algum tempo do interior da Bahia, de uma região relativamente próxima. Acho que, assim como eu, foi embora no ano seguinte, de volta para sua cidade. Nunca mais nos falamos. E lá se vão quase 30 anos.

Até onde me recordo, eu estava bem, apesar de nunca ter gostado de lugares escuros. A festa transcorria em um espaço amplo. Nada havia de claustrofóbico naquele lugar. Grande parte dos meus colegas de sala dançavam Quadrilha. Eu, que nunca fui de dançar, e tampouco de participação em grupos, acompanhei a distância. Eu e Vanderlei.

De repente, um colega de sala começa a passar mal. Lembro-me exatamente do momento em que acusou o problema. Sentia falta de ar. Seu desespero era avassalador. Puxava ar e não vinha. Seu peito tinha espasmos. Pouco depois chegou a ambulância e, tão logo a ambulância foi embora, quando tudo parecia mais calmo, espelhei seus sintomas. Também eu estava com falta de ar. Muitos anos depois soube dizer o que tinha: estava tendo um ataque de pânico.

Assustado, lembro-me, Vanderlei me socorreu e, em seguida, levou para casa. Ao entrar no apartamento, avistei minha mãe, deitada em um colchão, ao lado do sofá. É possível que estivesse aguardando o filho voltar. Sem querer saber o motivo pelo qual lá estava, disse-lhe, com a serenidade que me invade quando o ataque vai embora, que estava desistindo de fazer medicina por ser destituído de estrutura psicológica para lidar com pessoas passando mal. Pela ignorância do que transcorria comigo, acabei estabelecendo associações, interpretações e conclusões confusas.

Este ataque é paradigmático por me trazer o sintoma que ainda hoje, quase três décadas depois, me invade de tempos em tempos, não raramente permanecendo comigo ao longo de um grande período, sobretudo quando a medicação está em fase de ajuste ou quando é preciso mudar o remédio. Com efeito, desde então, meus ataques invariavelmente vêm sob a forma respiratória: a respiração encurta, e um bloqueio na região do tórax impede minha respiração diafragmática. Ao longo de muitos anos, o enjoo acompanhou meus ataques, mas a dificuldade respiratória é sem dúvida a característica mais notável.

O que acontecia comigo? Eu não sabia dizer. Varginha havia ficado para trás. As drogas também. Aos poucos, reconstruía amizades, projetos e uma vida que voltava a fazer sentido. Julgava encerrado aquele capítulo da minha história. Enganava-me. Embora eu ainda não soubesse, uma parte de Varginha viajara comigo para Governador Valadares. Já não se manifestava na forma das drogas, mas do medo. A única certeza que eu possuía era a de que algo mudara definitivamente em minha experiência do mundo. Até então, o medo sempre me parecera uma resposta a algum perigo concreto. A partir daqueles dias, comecei a descobrir que ele também podia surgir sem objeto, sem explicação e sem aviso. Muitos anos ainda seriam necessários até que eu aprendesse a dar nome ao novo e indesejado companheiro que, silenciosamente, passava a caminhar ao meu lado: o transtorno de pânico.

 

***

The "Varginha Project" ended in complete failure—and not only for me. My family, too, failed to adapt to our new life. It was hardly surprising. Less than eight months had passed since our definitive move to Varginha when my parents decided, once again, to change the course of our lives. I learned what was about to happen on the day several of my father's sisters came to visit us in Varginha. They lived in Governador Valadares, a city in eastern Minas Gerais where my father himself had lived in his early twenties. Having first visited their sisters in Piumhi, they extended their trip to Varginha in order to see my father and his family. During that visit, they convinced my parents that we could never truly be happy in a city where we had no relatives. In Governador Valadares, they assured them, surrounded by family, a brighter future awaited us. Even today I cannot imagine what those conversations between my father and my mother must have been like. My memories are veiled in mist, and only with considerable effort am I am able to recover those events and give them the form of a narrative.

Once again, a moving truck carried far more than furniture and household belongings. Ours was transporting uncertainty, insecurity, disappointment, and, I believe, a measure of hope. We crossed much of the vast territory of Minas Gerais, traveling nearly six hundred kilometers northeast from Varginha to Governador Valadares.

From my very first day in Governador Valadares, I retained fond memories of the personal growth that Varginha, paradoxically, had given me. As I often tell my parents today, it was worth it. Even so, leaving Varginha proved providential. During the few months we lived there, I had transformed myself from a teenager whose greatest ambitions were to become either a professional soccer player or a Federal Police officer into a habitual drug user who had become completely estranged from his former dreams. By the end of 1996, while still living in Varginha, my drug use had escalated at an alarming pace. Marijuana, hashish, cocaine, codeine-based cough syrup, and the most persistent drug of all—cigarettes—had become part of my daily life. I was also entering relationships and making unspoken pacts, signed only with my own conscience, without which I could no longer sustain that lifestyle. I witnessed the overdose of a friend who was only thirteen years old. Even if there had still been light at the end of the tunnel, I remain profoundly grateful that I did not stay long enough to discover whether I would ever reach it.

I moved to Governador Valadares before the rest of my family. Thanks to the invaluable help of one of my aunts, I managed, after considerable effort, to complete my freshman year of high school. As soon as my brother and I began our summer vacation, we crossed the state so that my parents could rent the apartment where, as it turned out, we would spend all of 1997. Once the lease had been signed, they returned to Varginha to oversee the move. I was the only one who stayed behind. I remained at the apartment of the very aunt who had played the greatest role in persuading my parents to move to Governador Valadares. Like a monk in seclusion, I spent those weeks almost entirely confined to the apartment. I was determined to cleanse myself and begin a new life. There was no returning to the past—neither to the distant past nor to the more recent one. I needed to discover a middle path between the person I had been before Varginha and the one I had become while living there.

I succeeded. To do so, I immersed myself in spiritual discipline. I devoted myself to Brazilian literature, to prayer and supplication to Our Lady of Aparecida, and to therapeutic writing. I also relied on cigarettes, which I smoked in secret and which, as I understand today, served as a remarkably effective form of harm reduction. Even ultra-processed food became part of my strategy, from instant noodles—always plentiful in my aunt's apartment—to the pastries sold at a local snack bar called Garapão. Its slogan read: "No McDonald's? Then Garapão will do." Looking back, I believe that the first time I read that sign was also the first moment I realized that I had fallen into depression.

Eventually, two relatives—brothers, both older than I was—pulled me out of my self-imposed cloister. Each, in his own way, assumed the mission of "making a man" out of me. The elder brother depended deeply on his spiritual life to restrain what I would call his more destructive impulses. He had undergone a genuine religious conversion, become a committed Christian, and overcome an addiction to cocaine. He offered me advice generously, and although our closest contact lasted only a matter of days, it was long enough for me to discover what it felt like to have an older brother looking after me. His presence strengthened me spiritually in ways I would understand only much later.

The younger brother, whose influence on my life proved even greater, possessed a completely different temperament. He was outgoing, energetic, and constantly in search of excitement. He took me to brothels and to the small bars and nightclubs scattered throughout the city. Night after night we wandered from one place to another. Curiously, none of it awakened in me the slightest desire to return to drugs. He enjoyed drinking; I did not. He never used drugs, yet accepted me exactly as I was. He became one of the finest companions I have ever had.

Still during our first months in Governador Valadares, we went with that same cousin to a small stream. It was a Saturday morning. The purpose of the outing was fishing, an activity to which my father, my brother, and the organizer of the trip devoted themselves enthusiastically. On the riverbank, seated upon the pebbles that, over countless years, will eventually become sand, my mother cared for my baby sister, who had not yet celebrated her first birthday. As for me, having never enjoyed fishing, I wandered alone along the narrow trails, exploring the surroundings and secretly smoking cigarettes. I entered the stream only once, and reluctantly.

The following Saturday, we returned. Almost as soon as we arrived, I was overcome by a high fever, the most severe headache I had ever experienced, and a profound sense of exhaustion. Throughout the time we remained there, I lay beside my mother and sister on the riverbank, under the sun, trying to warm myself. During the following week, other symptoms joined the persistent fever and headache: constipation, dizziness, and intense nausea. My mother insisted that I see a doctor.

My father took me to a gastroenterologist who had been one of his childhood friends. The laboratory tests merely confirmed the diagnosis that the physician had already suspected from my symptoms alone. I had contracted schistosomiasis. In that region the disease was so common that almost everyone referred to it simply by its popular name, xistose. The parasite is transmitted through freshwater snails. During the single occasion on which I entered the stream, I had unknowingly become infected with the parasite responsible for the disease once known in Brazil as water belly, a condition I remembered seeing frequently among homeless children around Praça Saens Peña, in Rio de Janeiro, during my own childhood.

The treatment consisted of enormous tablets that had to be taken on a full stomach. My mother bought me a delicious onion roll from a bakery on São Paulo Street. Unfortunately, the violent nausea produced by the combination of the medication and the bread lasted for several days. It was then that I developed emetophobia, an anxiety disorder characterized by an excessive fear of vomiting or of seeing other people vomit. That condition accompanied me for many years and eventually became, in many respects, the principal source of my panic attacks. Episodes of anxiety produced nausea; the nausea, in turn, triggered panic.

There were many evenings when my mother walked downstairs with me to get some fresh air in a small square near the apartment building where we lived. Trembling, drenched in cold sweat, and overwhelmed by the terror of dying that so often accompanies a panic attack, I would gradually calm down in her presence. At the time, I knew nothing about mental illness. My mother was more than a safe harbor; she was, in every meaningful sense, my anxiolytic.

One evening in June, I attended my school's Festa Junina with a friend whom I shall call Vanderlei. He is a friend I miss every time I think of him. Quiet, simple, and loyal, he possessed every quality I admire in a person. He was a tall, heavyset mulatto who struggled in school and may well have been repeating the school year, perhaps already eighteen years old at the time. He drove a black Volkswagen Santana and lived alone with his father, an auto mechanic. His mother had passed away many years earlier. There was in Vanderlei the sadness that seems inherent to those who lose their mothers too soon. He was a melancholy young man. Like me, he was not originally from Governador Valadares, having moved there some time earlier from a small town in the interior of Bahia, not very far away. I believe that, like me, he left the following year and returned to his hometown. We never saw each other again. Nearly thirty years have now passed.

As far as I remember, I was feeling well, although I had never liked dark places. The celebration took place in a spacious open area. There was nothing remotely claustrophobic about it. Most of my classmates were dancing the traditional quadrilha. I, having never enjoyed dancing or participating in group activities, watched from a distance. Vanderlei and I stood apart from the crowd.

Suddenly, one of my classmates became ill. I remember the exact moment when he first realized something was wrong. He was struggling to breathe. His desperation was overwhelming. He kept gasping for air, but none seemed to come. His chest convulsed with spasms.

A few moments later, an ambulance arrived, and as soon as it left—when everything appeared to have returned to normal – I began to experience the very same symptoms. I, too, was unable to breathe. Many years later I would finally understand what had happened. I was having a panic attack.

Frightened, Vanderlei came to my aid and drove me home. When I entered the apartment, I saw my mother lying on a mattress beside the living-room sofa. She may simply have been waiting for me to return. Without asking why I was back so early, she listened as I calmly told her—already feeling the attack beginning to subside—that I had decided to abandon my dream of studying medicine because I lacked the psychological resilience required to deal with people becoming seriously ill. Ignorant of what was actually happening to me, I drew confused associations, interpretations, and conclusions.

This particular attack remains paradigmatic because it introduced the symptom that, nearly three decades later, still returns from time to time, often remaining with me for extended periods, especially while my medication is being adjusted or changed. Since then, my panic attacks have almost invariably taken a respiratory form. My breathing becomes shallow, and a constriction across my chest prevents me from breathing diaphragmatically. For many years, nausea accompanied those attacks, but the respiratory distress has undoubtedly remained their most distinctive characteristic.

What was happening to me? I did not know. Varginha was behind me. The drugs were behind me as well. Little by little, I was rebuilding friendships, recovering old dreams, and creating a life that once again seemed meaningful. I believed that chapter of my life had come to an end.

I was mistaken.

Although I did not yet realize it, a part of Varginha had traveled with me to Governador Valadares. It no longer manifested itself through drugs, but through fear. The only certainty I possessed was that something had changed forever in my experience of the world. Until then, fear had always seemed to me a response to some concrete danger. From those days onward, I began to discover that it could also arise without an object, without an explanation, and without warning. Many years would pass before I finally learned the name of the new and unwelcome companion that had quietly begun to walk beside me: panic disorder.